Poco a poco la fibroma me está matando. Me quita pedazos, a mis fuerzas, a mi orgullo y a mi alma. Un diagnóstico de fibromialgia es una sentencia de muerte para una vida normal. He vivido con ello durante siete años y todavía no he terminado de llorar por la vida que debería haber tenido. Debería estar preparándome para estudiar un año en el extranjero ahora mismo. Debería hablar con fluidez otro idioma. Debería tener resaca todos los domingos después de salir por la noche con amigos.
En lugar de eso, me quedo en la cama todo el día, todos los días. O me acuesto en el sofá. O voy a la casa de otra persona y me acuesto en su cama o en su sofá. Fibro es un archienemigo, un amigo celoso. Siempre está ahí, siempre ahí, tratando de derribarme en cada oportunidad. Es como el villano de una vieja película muda. Es un hombre con un bigote retorcido, un jersey a rayas y una capa que se arrastra cómicamente detrás de mí, que piensa que esconderse detrás de una ramita de árbol lo hace invisible.
Pero, de nuevo, es todo lo contrario.
En lugar de que el público sepa que el villano está allí y el protagonista no se dé cuenta, solo yo puedo verlo y mi público está ciego. Fibro chips a mi fuerza física y emocional. Cada retroceso me quita un pedacito más de mí. No sé cuánto tiempo pasará hasta que todo se derrumbe. Fibro me ha quitado los cimientos.
Los cimientos que construí a lo largo de veinte años viviendo en esta tierra. Me siento como en un juego de Jenga, cada vez que golpea el fibro, estoy un paso más cerca de caer al suelo. Quizás ya me estrellé y me quemé. Quizás esto haya tocado fondo. Si no supiera cómo es la fibro, diría que probablemente lo sea. Esto es lo más bajo que podría estar, o lo más bajo que creo que podría estar. Pero no hay manera de que pueda poner tanta fe en esta maldición.
Podría experimentar el peor dolor que he tenido y mi fibro lo trata como un desafío porque la próxima vez será peor. Algunos ataques son mejores que otros, pero otros ponen a prueba mi fuerza física y emocional más de lo que podría haber imaginado anteriormente. La fibromialgia no es una excusa imaginaria.
Nunca habría elegido esta vida para mí y si tuviera la opción de deshacerme del demonio que me retiene, lo haría sin dudarlo. Esta es mi vida. Esto es real. Este soy yo, y está y estará conmigo en cada momento de cada día por el resto de mi vida.
El diablo
susurró en mi oído
“No eres lo suficientemente fuerte para soportar la tormenta”
Hoy le susurré al oído al diablo
“Yo soy la tormenta”
Soy guerrero de la fibromialgia
Montaña rusa de fibromialgia: búsqueda del alma: ¿adónde voy ahora?
Jessica Stredd Pudicombe agregó que Entonces, hay noches como esta en las que me siento perdida. Perdido en la emoción, perdido en los pensamientos, perdido en el dolor y perdido en lo que nos espera. Para aquellas de nosotras, las mujeres, entendemos completamente los altibajos de nuestras emociones, felices un minuto, luego enojadas, luego tristes, luego nerviosas, luego, etc…. Es una montaña rusa de altibajos. Si a esto le sumamos las enfermedades crónicas y el infierno, ¿¡¿adónde vamos a partir de ahí?!?! Hombre, mujer, la carga de las enfermedades crónicas trastorna nuestro mundo. A veces sentimos que las cosas están bajo control. Hemos llegado a un acuerdo con nuestra realidad, sabemos que las cosas nunca serán lo que fueron y nos adaptamos y aprendemos a vivir con lo que nuestras vidas se han convertido. Pero a veces, a veces la realidad de lo que nos espera se abre paso y se apodera de nuestra vida. Conocemos la vida tal como la conocíamos y nunca volverá a ser la misma.
La vida que alguna vez disfrutamos ha sido destrozada por esta fuerza maligna que dicta lo que hacemos y no podemos hacer. Se mete con el estado emocional que esperábamos que estuviera enfrentando en esta nueva vida. Hay días buenos y días malos, altibajos, altibajos. Solíamos mirar hacia adelante y planificar el futuro, o vivir el presente con nuestros seres queridos. Ahora bien, ¿qué es consistente? ¡Nada! Los planes que hicimos con amigos, bueno, tal vez en otro momento. La fiesta con nuestra familia, bueno, vayan todos y saludenme. Hacer planes es como el juego de tiro en la feria: es impredecible. Queremos más que nada ser parte de todos los planes que se han hecho pero no podemos garantizar nada.
Realmente queremos ser parte de los planes de nuestras familias, queremos poder hacer planes y cumplirlos. Queremos trabajar, queremos salir, queremos ser parte del mundo en el que alguna vez estuvimos involucrados.
A veces somos capaces de decir no, dar un paso atrás y respetar lo que nos dice nuestro cuerpo. Podemos simplemente decir, no, hoy no. Otras veces decimos que sí, seguimos los planes, tratamos de ser parte de la vida, por una vez, al menos podemos fingir y decir que fue divertido, que fue genial salir. Pero mañana sucede. Nuestros cuerpos dicen ¡¿Qué estabas pensando?! La vida que alguna vez conocimos es muy diferente de lo que pensamos que sería. Realmente nos esforzamos por mantener cierta apariencia de lo que pensamos que podrían ser las cosas. Pero nadie, nadie podría prepararse para esta vida que estamos viviendo. Continuaremos intentando mantener los planes que hemos hecho, pero no se enojen ni nos juzguen si cambia.
Luchamos por mantener una vida “normal”, pero nos la han arrebatado. ¿Lo que queda? De ahora en adelante lo único que podemos hacer es ser positivos, ser humildes y, sobre todo, tener paciencia con nosotros mismos. Tómate un tiempo para nosotros, tómate un tiempo para llorar, tómate un tiempo para reflexionar, tómate un tiempo para aprender cuál es nuestra nueva normalidad. Y, sobre todo, tomarnos un minuto para concentrarnos en nosotros mismos, en lo que nos funciona y en lo que nos hace felices. Aprende a vivir esta nueva existencia, aprende a valorar lo que aún podemos vivir y amar cada día. Tómelo un día a la vez, viva el día a día, la hora a la hora o el minuto a minuto. ¡Abraza lo que tienes y aprende a vivir y amar la vida como puedas! Alma
